Жужжалка для жопы - История изменений

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ в 12:47, 19 января 2020

2020-01-19T12:47:37Z

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-17T17:11:49Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-16T20:34:21Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-16T16:41:07Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-16T16:36:39Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-16T12:10:53Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-15T16:51:17Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Жужжалка для стимуляции простаты */

2020-01-15T16:46:04Z

‎Жужжалка для стимуляции простаты

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ в 16:31, 15 января 2020

2020-01-15T16:31:31Z

Всѣвеликій Андрѣй Зѣлѣвѣ: /* Ссылки */

2020-01-15T13:40:19Z

‎Ссылки

@@ Строка 5: / Строка 5: @@
 [[Файл:Hummer for assholes.jpg|100px|thumb|ringt|Стелс-жужжалка для жопы. Наверное уже [[Всё ясно|всё понятно?]]]]
-'''Жужжалка для жопы''' — ни к чему не пригодный предмет или человек. В последнем случае жужжалкой для жопы именуется фигляр, [[Азазеллов|суетливый болтун-пустобрёх]]. В более широком смысле термин имеет и другие функциональные толкования, например:
+'''Жужжа̀лка для жо̀пы''' — ни к чему не пригодный предмет или человек. В последнем случае жужжалкой для жопы именуется фигляр, [[Азазеллов|суетливый болтун-пустобрёх]]. В более широком смысле термин имеет и другие функциональные толкования, например:
 * Вибрационный стимулятор простаты.
 == Жужжалка для стимуляции простаты ==
-Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое §положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
+Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое §положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[Трусы противоэрекционные|противоэрекционные трусы]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
 Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидорасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного «педа», став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют дерьмом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.

@@ Строка 9: / Строка 9: @@
 * Вибрационный стимулятор простаты.
 == Жужжалка для стимуляции простаты ==
-Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
+Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое §положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
-Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидорасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного «педа», став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
+Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидорасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного «педа», став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют дерьмом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
 == Жужжарея ==

@@ Строка 11: / Строка 11: @@
 Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
-Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидарасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
+Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидорасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного «педа», став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
 == Жужжарея ==

@@ Строка 11: / Строка 11: @@
 Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
-Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран и не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидарасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
+Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран путём не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидарасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
 == Жужжарея ==

@@ Строка 9: / Строка 9: @@
 * Вибрационный стимулятор простаты.
 == Жужжалка для стимуляции простаты ==
-Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют ''электростимулятором простаты''. Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что "жужжмен" ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[Трусы против эрекции|трусы против эрекции]].
+Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют  «электростимулятором простаты». Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что «жужжмен» ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[трусы против эрекции]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
-Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии "жужжалочники"/"жужжмены"/"жужжаны" сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ''ускорения депопуляции'' населения развитых стран и не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения гомосексуализма. Говоря простонародно, для ''опидарасивания'' гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счет банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на "блошином рынке" если не на что жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
+Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный анальный половой акт. На этой стадии «жужжалочники» /  «жужжмены» / «жужжаны» сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера-[[Гомоиерархия|гомосексуара]] или, как минимум, страпонесссу, с появлением которой отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ускорения депопуляции населения развитых стран и не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения анального секса и, в частности, гомосексуализма. Говоря простонародно, для «опидарасивания» гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что простатита жужжалка для жопы не лечит, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь улучшает циркуляцию крови, улучшая таким образом, и самоё потенцию на непродолжительное время , оказывая, следовательно, действие более профилактичкское, нежели лечебное. Этот эффект постоянно уменьшается за счёт банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на «блошином рынке» если не на что̀ жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
 == Жужжарея ==

@@ Строка 11: / Строка 11: @@
 Для лечения и тренировки простаты западная технология, хотя по некоторым данным Япония, изобрела специальную электрическую жужжалку для жопы. Внешне такая приспособа напоминает своим видом отчасти толстый мясной крюк, и частично мужской половой член. Наконечник такой жужжалки обладает способностью к быстрой, энергичной но низкоамплитудной вибрации, для того чтобы воздействовать на простату и массировать ее таким незамысловатым образом. Для улучшения маркетингового продвижения жужжалку для жопы называют ''электростимулятором простаты''. Согласно инструкции, мужчина должен сделать себе клизму, затем встав в коленно-локтевое положение вставить жужжалку себе в задний проход, предварительно смазав ее специальной смазкой. Затем нажав на кнопочку на самой жужжалке включить ее. Также созданы и элитные жужжалки, которые имеют отдельный пульт управления, наподобие пульта от вентилятора. Как только жужжалка начинает жужжать в жопе, происходит следующее. Половой член у мужчины сильно встает и обильно судорожно кончает, причем многие потребители жужжалок описывают свои чувства и переживания как более острые чем при нормальном коитусе, и онанизме, с той разницей что "жужжмен" ощущает себя в пассивной роли, и что его самого «пользуют в пукан». Таким образом, для того, чтобы пользоваться даже элитной жужжалкой в публичном месте (например, в универе), парню придётся надеть презерватив. а сверху — [[Трусы против эрекции|трусы против эрекции]].
   [[File:570.jpg|thumb|230px|''Клёвый прикид, чтоб пожужжать на нудной лекции в универе.'']]
-Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный гомосексуальный половой акт. На этой стадии "жужжалочники"/"жужжмены"/"жужжаны" сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера педикатора с которым отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ''ускорения депопуляции'' населения развитых стран и не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения гомосексуализма. Говоря простонародно, для ''опидарашивания'' гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что ничего жужжалка для жопы не лечит вообще, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь увеличивает кратковременное улучшение циркуляции крови, и некоторое улучшение потенции на непродолжительное время, и этот эффект постоянно уменьшается за счет банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на "блошином рынке" если не на что жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
+Бульбоспонгиозная мышца работает как насос. Рекомендуется на заметку дамам готовым стимулировать своих мужчин пальцем. Таким образом жужжалки для жоп открыли новую эпоху, эпоху ''технологического онанизма'', или же ''электроонанизма''. Какое уж там лечение! Никому это ваше лечение простаты и не нужно больше, раз уж есть такой мощный стимулятор и источник удовольствия. Дешево и сердито. Никого не надо водить в рестораны, и никаких детей потом. Ряд исследователей также отмечают что прогресс на простом жужжании не останавливается, и фактически после относительно недолгого применения, жужжалка очень сильно разрабатывает задний проход и простату до такой степени что простого жужжания становится совершенно недостаточно, и для получения удовольствия уже требуется полноценный, реальный гомосексуальный половой акт. На этой стадии "жужжалочники"/"жужжмены"/"жужжаны" сидят плотными рядами на сайтах знакомств и подбирают себе партнера гомосексуара с которым отпадут их расходы на батарейки, и останутся расходы только на алкоголь. Таким образом внедрение жужжалок для жоп стало технологическим решением для ''ускорения депопуляции'' населения развитых стран и не пропагандистско-идеологического, а технологическо-физиологического внедрения и распространения гомосексуализма. Говоря простонародно, для ''опидарасивания'' гигантских слоев населения земного шара их же руками, и за их деньги. Ничего личного, просто бизнес <ref>{{cite web|url=http://samlib.ru/w/worotnikow_m_g/auf_die_assimilation.shtml|title=«Об усвоении и о конце мірозданья»|author=[http://misis.ru/files/3023/Salihov_Marat.pdf Марат Салихов, к. т. н.]}}</ref>. Никто же не заставляет вас покупать жужжалку и вставлять ее себе в жопу? Правильно, никто. Значит никто и не виноват что вы сами себя превращаете в пассивного педераста, став на скользкую дорожку «массирования простаты» с единственной целью получения удовольствия. Важно отметить что ничего жужжалка для жопы не лечит вообще, ибо если в простате происходит возрастной рост соединительных тканей и отложение жировой клетчатки, то никакая жужжалка не поможет. Помогает хирургическое вмешательство или каскадное лечебное голодание. Электроонанизм простаты же путем вибрации жужжалки только лишь увеличивает кратковременное улучшение циркуляции крови, и некоторое улучшение потенции на непродолжительное время, и этот эффект постоянно уменьшается за счет банального привыкания. Из дополнительных недостатков жужжалок для жоп наблюдатели отмечают следующее общее свойство: жужжалки постоянно воняют калом, отмыть их невозможно, например чтобы вернуть товар обратно на склад в случае поломки, или чтобы продать на "блошином рынке" если не на что жить. В последнем случае картина более чем печальна и может характеризовать даже экономическое положение в отдельно взятой стране, представляя из себя образ продающего последнее движимое имущество, жужжалку для жопы в поисках денег на еду.
 == Жужжарея ==
@@ Строка 30: / Строка 30: @@
 == Ссылки ==
 * [https://www.facebook.com/k.a.krylov/posts/619747981424930 Крылов поясняет]
 * [http://lj.rossia.org/users/tiphareth/42137.html Тифарет про жужжалку для жопы]
 * [http://lurkmore.to/%D0%A4%D0%B0%D0%BF Фап. Лурк.]
 [[Категория:Словарь]]
 [[Категория:Юмор]]
 [[Категория:Электроприборы]]